Das Witzeportal

Witze, Sprüche, Lustiges am laufenden Band …

Es ist zwei vor 5. …

Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

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Ein Mann kommt ganz traurig …

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" – "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

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Woran erkennt eine Frau, dass …

Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt? Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!

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Ein Mann geht in den …

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs." Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm … nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern." Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

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Ach da ist meine Wäscheleine, …

Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

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Der Chef des Pro-Shops möchte …

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?" "Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder." "Hat er sie auch bezahlt?" "Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt." "Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!" "Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."

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Ein Mann betritt das Krankenzimmer …

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."

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Eine Frau geht zum Arzt, …

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. " Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht’s geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen …" singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen …" zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein …!"

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Ein selbstbewusster und gut aussehender …

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein …" antwortet der Mann "… ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ’ne Stunde vor."

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Ein Mann hat starke Halsschmerzen …

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

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