Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt: "Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf." Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft. Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!" Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
Der Ehemann überrascht seine Frau …
Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch…" Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"
Kommt der Ehemann nach Hause: …
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark …
Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
Verlegen sitzt …
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Was kommt dabei raus, wenn …
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß vermutlich keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Frau Meier kommt glückstrahlend nach …
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!" "Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"
Gestern hatte ich das Vergnügen, …
Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen. "Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann. Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.
Sagt der Eine zum Anderen: …
Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot." "Wie kommst du denn darauf?" "Na ja, im Bett ist sie so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau …"
Woran erkennt eine Frau, dass …
Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt? Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!