Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden. sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." – "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."
Auf dem Friedho …
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken… Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE!…
Warten Sie, Sch …
Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben. – "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." – "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
Erste Vorlesung …
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Sagt der 2.: "D …
Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
Susi, das bildh …
Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."
Kommt ein Mann …
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" – "Ja, bin ich." – "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" – "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." – "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" – "Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch." – "Und wie oft?" – "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." – "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" – "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." – "Und wann immer?" – "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." – "Aber sonst gibt es nichts, oder?" – "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." – "Und?" – "Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." – "Aber das war jetzt alles, oder?" – "Ja, das war alles." – "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." – "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"
Kommt ein Arbei …
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Doc, ich denke …
Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund. – "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"
Geht der gute a …
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"