Das Witzeportal

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz!

Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" – "Geradeaus." – "Scheiße, ey, schon wieder zu spät…"

Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." – "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas – von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr – der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" – Der Mofafahrer: "Nee, Jacke in der Tür…"

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.