Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so …"
Ein Blinder geht mit seinem …
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"
Ein Mann kommt in einen …
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …"
Drei Frauen sitzen beim Kaffee …
Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist. Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!" Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!" Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:’Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass …!’"
Ein Mann ist zur Untersuchung …
Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"
Drei Leute treffen sich. …
Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!" Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. …
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ’ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
Herr Doktor, alle sagen ich …
Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
Müller bemerkt einen Pickel auf …
Müller bemerkt einen Pickel auf seiner Stirn, der von Tag zu Tag etwas größer wird, also geht er zum Arzt. Der guckt sich das an und sagt "Ja, mein lieber Mann, Ihnen wächst ein Penis auf der Stirn." Müller ist total verwirrt und will wissen, was er dagegen machen kann. "Viel lesen", sagt der Arzt, "sehr viel lesen." Müller hält den Arzt für bekloppt und besucht einen anderen Arzt. Der erzählt ihm dasselbe. "Sie müssen sehr viel lesen." Verzweifelt sucht Müller einen Spezialisten in den USA auf und zeigt ihm den Pickel. Der Arzt bestätigt seine deutschen Kollegen. "Ja Ihnen wächst tatsächlich ein Penis auf der Stirn und ich kann Ihnen nur raten viel zu lesen." Müller resigniert "Ok mir wächst ein Penis auf der Stirn, mag sein, aber warum soll ich nun so viel lesen?" Sagt der Arzt "Na wenn Ihnen irgendwann die Eier vor den Augen hängen, können Sie es nicht mehr!!"
Ein Mann geht in Las …
Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent." Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe." Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"