Das Witzeportal

Witze, Sprüche, Lustiges am laufenden Band …

Ein Mann ist zur Untersuchung …

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

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Drei Frauen sitzen beim Kaffee …

Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist. Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!" Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!" Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:’Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass …!’"

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Die 3 Wunder des Mannes: …

Die 3 Wunder des Mannes: 1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

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Arzt: "OK, schauen wir mal …

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. … grüner Penis – muss amputiert werden … … lila Penis – muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis – muss nicht amputiert werden …" Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "… fällt von selbst ab!"

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Sitzen zwei Jäger im Hochstand. …

Sitzen zwei Jäger im Hochstand. Einer späht mit dem Fernglas durchs Revier. Fragt dieser seinen Jagdgefährten: "Du sag mal was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau in flagranti mit einem Anderen erwischen würdest?" "Ich würde zuerst meiner Frau eine Kugel in den Kopf jagen, dann würde ich dem Mistkerl den Schwanz wegpusten!" "Also, wenn Du Dich jetzt beeilst, könntest Du beides mit einem Schuß erledigen."

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Ein Mann geht in Las …

Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent." Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe." Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

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Was ist der Unterschied zwischen …

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom? Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

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Ein Mann kommt in einen …

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …"

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Was ist der Unterschied zwischen …

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer.

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Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in …

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neues?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"

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