Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch …
Ein Mantafahrer fährt über eine …
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker …
Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"
Glauben Sie mir, Herr Richter, …
Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig! "Ja, ja, das sagen alle." "Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."
Am Morgen nach der ersten …
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."
Zwei junge Frauen unterhalten sich …
Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer. "Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!" Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."
Deine Mutter ist so fett. …
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Eine noch junge knusperige Witwe …
Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken. Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann." Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."
Ein Mann zu seinem Psychiater: …
Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?" "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"
Captain Kirk: "Haha, Scotty, sehr …
Captain Kirk: "Haha, Scotty, sehr witzig … jetzt lass den Quatsch und beam mir meine Hosen runter …"